Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
*******
- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!
*******
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
*******
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.
*******
90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады.
*******
Если вас обвиняют в глупости, берите пример с госкомиссий по катастрофам - ссылайтесь на человеческий фактор.
*******
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
*******
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
*******
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...
*******
До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете, сам скачивает его... и сам его смотрит!
*******
Наконец, американцам стало ясно, зачем мусульмане разуваются перед входом в мечеть. - Ну.. чтоб не швырялись шлепанцами.
*******
В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
*******
- Девушка, вы местная?
- Нет! Я двухместная!
*******
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
*******
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
- All right!
*******
- Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Да, когда в военкомат тащили...
*******
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
*******
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
*******
Встретил как-то раз ежик в лесу лося.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
... Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.
*******
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
*******
Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200 раз.
*******
«Здравствуй, сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями».
*******
- Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!
*******
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
*******
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
*******
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!
*******
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
*******
- У меня сегодня разгрузочный день.
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю.
*******
Свадьба.
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
*******
- Ты что опоздал?
- Будильник сломался
- Напился и разбил?
- Нет. Накурился и разобрал.
*******
Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения "Идущие вместе" с транспарантом: "Шумахер! Ты гонишь!"
*******
- Ты много знаешь о Канаде, а что Канада знает о тебе?
- Номер социального страхования.
*******
Подходит кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
*******
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.
*******
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
*******
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
*******
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
*******
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
*******
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли?
*******
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка: "От Вали".
- Не "от Вали", а "отвали!"
*******
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
*******
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на монреальское метро, съемную ободранную квартиру и недающих ему монреальских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
*******
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается - и глаза закрываются.
*******
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
*******
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
*******
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
*******
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
*******
На приеме у врача. Больной:
- Доктор, я... как его... Сидоров. У меня... это... склероз!
Доктор:
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом... - это... как его... к окулисту!
*******
Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»
*******
Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Дайте тогда пластырь! Быстрее!
*******
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
*******
Медсестра:
-Доктор! Симулянт умер.
*******
- Между прочим, я работаю моделью!
- Моделью чего?
*******
Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
*******
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...
*******
- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!
*******
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат.
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
*******
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками; можно по-английски: с чипсами; можно по-японски: с суши; а я люблю по-русски: с водкой.
*******
- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-Муха.
*******
- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, блин, пехотинцев!!!
*******
- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?
*******
- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
*******
-Девушка! Что с вами случилось?
- Всё!
*******
- Умеете готовить кофе с пенкой?
- Раз плюнуть!
*******
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
*******
Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали Шпалой... В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала...
*******
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...
*******
- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
- Мышь, у которой проблемы с весом.
*******
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
*******
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
*******
Как-то подруга звонит мне и говорит: "Приходи, никого нет дома". Я пришел - дома никого не было.
*******
Мужик очень занят. Что-то делает по работе, увлечен компьютером. Жена хочет секса, но на нее ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси дура! Не видишь я занят!
*******
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,чем раньше нечего смотреть.
*******
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
*******
Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.
*******
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
*******
Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.
*******
У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.
*******
Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить бунтовщиков...
*******
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
*******
Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный
срок.