- У тебя какое IQ?
Блондинка:
- У меня не IQ, у меня - квип!

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!".
Молодчина, быстро всё понял!...

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Зима...
Крестьянин, торжествуя,
В плюс девять открывает зонт...

У экипажа самолета кончилось топливо - пришлось лететь трезвыми.

Зарабатываю я хорошо, просто мало получаю.

Каблуки изобрели мужчины, чтобы мы не могли от них убежать. © знакомая девушка

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.

Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам.

У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. это про меня?

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!!!
- А ему больше и не надо!!!!

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Правда жизни
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!

Подозреваю, что большинство эстрадных певиц одевает их злейший враг. Свекровь, например...

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.

Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того права она или нет...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Купил сегодня бритву Филипс - мануал на 182 страницы.
Такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...

Пью, кофе, пью, чай. И в этом секрет моей стройности.

Не надо слов, давитесь Рафаэллой...

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

Такса - порода собак определенного размера, примерно в пол-собаки в высоту и полторы собаки в длину.

Что ждет Россию в 2009 году?
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но не дождется...

Из книги по этикету:
"Вилка с 4-мя зубами - для гарнира, вилка с 3-мя зубами - для мяса, вилка с 2-мя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож"

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...
- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.

Пословица:
Голод не тетка - полюбишь и козла.

- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.

Фраза девушки: прикинь - один и тот же лифчик ношу две недели, потому что сиськи не грязнятся!

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...........

- Ты чё Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис. А я со своим вчера развёлся.

Ты начинаешь понимать, что много работаешь, когда даже на Московские пробки не успеваешь.

- Ты правша или левша?
- Я женат!

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

- Ответь мне только честно! Да или Нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да.

Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь.

У нас не настолько все плохо, чтобы вам так радоваться.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сын, тоже шепотом:
- Мне нельзя - диатез...

Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу.

Ничто так не обнажает богатства души, как хронически пустые карманы.

Только сытого кота мышиная возня раздражает.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...

- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Сволочь!!!............... Вернись!!

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают Тополь и злорадно хихикают...

В связи с неудачей при первом испытании, армия Ирака примет на вооружение модифицированные ботинки, - с лазерной подсветкой цели.

А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.