Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

>-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами. 
-Пушкина? 
- Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!

-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. 

Жена спрашивает мужа: 
- Ты не знаешь, где мой телефон? 
-Я поставил его на зарядку. 
-Зачем? 
- Чтобы ты опять не говорила вечером, что недоступна. 

- Саид, отчего седло в говне? 
- Стреляли.. 

Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР

Если памперс жмёт спереди - 
значит, детство кончилось. 

В магазине: 
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку. 
- Да у меня как то с мимикой слабо. 

Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях - нам на них еще ездить! 

“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт 

Жена отвечает: 
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев! 
Вот отчет о расходах: 
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 
2. Электрик согласился только после 7-ми. 
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. 
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца. 
Планировать то же самое на следующий?” 
Любимая тобой Рита

В 01 звонит телефон. 
Дежурный: 
- Слушаю. 
Из трубки голос: 
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. 
Дежурный отвечает: 
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. 
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. 
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! 
- Тебе же сказали, звони в наркологию. 
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: 
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!