Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!


знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: “Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору”.
 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. 
- Леха! Че грустишь? 
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..


Вовочка написал записку учительнице: 
"Мария Ивановна, я вас люблю!" 
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей". 
Вовочка: "Гарантирую детей не будет!"
 

Поймали заяц и медведь золотую рыбку. 
Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит: 
- ребята, по три желания, и я поплыла, дел много. 
Медведь (М): 
- хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы. 
Заяц (З): 
- А я хочу мопед. 
М: 
- хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы. 
З: 
- А я хочу шлем. 
М: 
- хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы. 
Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая: 
- А я хочу что медведь стал пидором...
 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: 

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт


Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. 
Выступает один ученый: 
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. 
Берет слово другой ученый: 
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
 

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
 

Две подруги: 
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? 
- Водила! 
- И задом сдавала? 
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
 

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 
3. Поддаться минутной слабости. 
4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 
7. Похудеть на 3 кг. 
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 
10. Постирать паспорт. 
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 
12. Пожить в роддоме. 
13. Открыть глаза подруге.


Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: 
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин? 
-Нет, милая, "М" - это для морды.
 

- Бэрримор, что это за ужасный вой?! 
- Киркоров, сэр.
 

Заходит маленькая скромная старушка в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: 
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". 
Ей отвечают: 
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). 

(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. 
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". 
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! 
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? 
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра! 

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). 
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. 
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: 
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". 
На что старушка ему отвечает: 
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. 
(Д) - Что это с ним? 
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
 

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. 
Оттуда выскакивает с бранью новый русский. 
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: 
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
 

Мама (шепотом): 
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. 
Вовочка: 
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?


Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. 
- Сдал! 
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. 
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.


Беседуют два программера: 
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... 
- И что? 
- Да, болтали полтора часа...


Выдержка из резюме: 
...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, 
КОИ-8 - свободно...
 

Телефонный звонок провайдерy: 
- У меня опять проблема. 
- Что, не можете войти? 
- Войти удалось, но сосать отказывается! 
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий. 
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
 

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. 
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. 
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.