- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил
всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество!
Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!
=====
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
=====
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Одна черточка, а какова разница!!!!
=====
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
=====
"Введённый пароль уже использует пользователь Vasja. Пожалуйста, придумайте новый пароль."
=====
Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.
=====
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
=====
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
=====
- А хули вы всё время пьяный?
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: "За Беларусь!".
=====
- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
=====
Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что
возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.
=====
Троллейбус везёт немногочисленную группу пассажиров. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Додэпа?!
Отдай ей всё золото мира и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!
- Пардон муа! Кэс кю сэ?
- Троллейбус говорю, до депа идёт???
=====
Хозяйка говорит своей квартирантке: - Знаете, милочка, мне надоели эти ночные визиты вашего ухажера! Квартирантка, с удивлением: - А что, он и к вам заходит?..
=====
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
=====
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос
=====
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!
=====
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
=====
=====
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?
=====
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
=====
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет.
=====
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребёнка - отпрыском.
=====
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
=====
Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
=====
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
=====
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да, но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
=====
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
=====
Пуля дура, а граната вообще невменяемая баба
=====
