Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? 
Всё вроде есть. Первый: 
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет. 
Рыбка: 
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов. 
Второй: 
- А меня тараканы замучили! 
Рыбка: 
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом 
сдохнет. 
Третий: 
- А меня мыши задолбали! 
Рыбка: 
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. 
Первый несётся обратно: 
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

 

- Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие 
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки 
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... 
Б%я, КОСМОНАВТЫ!!!

Бл$%# у врача: 
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он 
подумал, что он первый 
Врач ей говорит: 
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. 
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда 
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. 
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. 
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он: 
- Что это там щелкнуло? 
Она: 
- Дак это целка лопнула. 
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, 
по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить 
микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем... 
и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, 
а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка: 
"Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."

устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника. 
- Доктор, у меня ощущение вкуса пропало 
- Так, Петька неси препарат номер шесть! 
Принесли ему, попробовал. 
- так это говно!! 
- Пиши, Петька, вкус вотановлен! 
на следующии день, опять приходит. 
- Доктор, память пропала, ничего не помню. 
- Так, Петька, неси препарат номер шесть! 
попробовал 
- Это же опять говно!! 
- Пиши, Петька, память востоновлена! 
день прошел, опять приходит. 
- Доктор, потенции нет, не стоит и всё! 
- Петька, препарат номер шесть! 
- Да е*ал я ваше говно!! 
- Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!

 

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе 
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. 
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего 
это они все улыбаются? 
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, 
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему 
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... 
- А со вторым что? 
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться 
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта 
к нам и отправился, дело известное, бывает. 
- Ну а третий чего улыбается? 
- Этого молнией шарахнуло... 
- Ну и?.. 
- Думал, что его фотографируют.

 

 

 

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный. 
- Что ж ты так напился? 
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

 

 

 

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно 
доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил 
мужа с крепышом-мальчишкой. 
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил: 
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. 
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной 
девочки. 
- Да, эр, -ответил молодой человек, -все правильно, минута в минуту, -И, 
посмотрев на часы, добавил: 
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не 
раньше, чем в половине одиннадцатого.

 

 

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? 
Он: спрашивай 
Она: почему мужчины смеются над блондинками? 
Он: да

 

 

- Доктор, доктор как это называется? 
- Что как называется? 
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! 
- ПИ... еж это называется!!!