Моей бабусе 90 лет, она из интелегентной такой семьи, такой интелегентной, что самое ругательное слово за всю жизнь было "окоянный" , моя бабулянелюбит футбол, непонимает футбол, несмотрит футбол, ненавидит футбол и тут у неё сломался на телеке пульт и волею судьбы ей пришлось посмотреть футбол ,теперь она пьёт каждую игру чай из пивного стакана и болеет как она выражается за " сборныю пид@расов"

Стояли два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят - гpибник идёт.
- Сейчас pезня начнётся,-говоит белый.
- Не знаю,как насчёт pезни,а сапогом по хлебальнику я точно получу,
-вздыхает мухомоp. :)

Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу -
Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!

Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пед&расты. Балалаечник.".

-Че в выходные делаешь?
-На дачу еду.
-Комаров кормить что ли?
-Ага, а то сидят там голодные...

Мужик оскорбил одну даму назвав её коровой. Дама обиделась, подала на него в суд, вроде "о защите чести и достоинства". Мужика через суд обязали извиниться перед дамой прямо в суде. Тот спрашивает:
-уважаемый судья, если я к корове обращусь "мадам", это не будет оскорблением?
-Нет, не будет.
Мужик поворачивается к даме и говорит:
Мадам, прошу прощения.

 

- Владимир Владимирович, а какое ваше любимое животное?
- Я очень люблю смотреть за пандами, коалами и всякими-разными мишками. Я мишкофил, я Медведев люблю.

Камасутра - индийские записки-прописки.

После навеса Титова Павлюченко опять принял на грудь...

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету .
б) Мужчина есть, но не хочется.

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Друзья знакомились с будущей невесткой.
Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

Бригада москвичей сделает ремонт. Дешево.
Ну ладно-ладно, мы пошутили.
На самом деле мы уже все повымерли.

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Если вы не умеете четко, ясно и грамотно излагать свои мысли на родном языке - то хуй вам в жопу еще что-то делать в клубе любителев рускава языку.

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Официант - посетителю:
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин!
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот они - "Мисс опера".

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

- Как идет твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел.
- Как, в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал:
- Знаешь, вот за что я люблю эти "мыльные оперы", так это за стремительное развитие сюжета!

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец - Здесь полно крокодилов!
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.