Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга.
- Ну как дела?
- Да вот иду к доктору - забывать стала. Видно у меня склероз...
На днях сварила борщ, а куда поставила - не помню.
- Это что! Я вчера просыпаюсь - на столе бутылка вина, два торта,
писька натерта, а кто был - не помню.

*****

ЗАГАДКА:
У Клары - доллАры, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры
- лиры, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны,
у Тани - юани, у Наты - латы и манаты.
Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?

*****

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он
как ударит меня им по голове, точно камнем

*****

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился.
Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает,
завтрак ей в постель. А она, эта тварь,
только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает,
и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного
отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

*****

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

*****

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Всё хорошо, только я ему очки сломала.
- !?!??
- Коленки сжала.

*****

- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно,
в организме чего-то не хватает?
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!

*****

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины,
и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.

*****

- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

*****

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность
женщин в сексе!
Это свадебный торт.

*****

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они
не смогут пройти по
улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать,
что они красивы.

*****

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!

*****

Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили,
что все блондинки - дуры, все рыжие - бля#и, а, также, установили, что все
брюнетки не дуры взбля#нуть.

*****

Изысканные комплименты дамам:
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал.
Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

*****

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!

*****

Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая
бы наступила тишина

*****

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него
очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

*****

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.

*****

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих:
я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...

*****

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу - повеситься!

*****

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.

*****

Встречаются две давно не видевшиеся подруги.
Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

*****

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям,
но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.