Про блондинок за рулём.

Южный штат США. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва

удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая

блондинка.

 

Шериф (в предвкушении развлечения):

- Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

- Превышение чего?

 

Шериф (ехидно):

- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за

которое вы его проехали.

- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от

дома? Знаете, где я живу?

- Я не знаю, где вы живете.

- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,

и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

 

Шериф (утомленно):

- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на

спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

- Что такое спидометр?

 

Шериф (раздраженно):

- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда

вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить

своему адвокату!

 

Шериф (обречено):

- Звоните.

Блондинка звонит. Кричит в трубку:

- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил

незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от

самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,

которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

 

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и

адвокатом, испуганно):

- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

 

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,

демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что

асфальт закипел и умчалась.

 

Шериф (задумчиво):

- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

 

 

*****

 

Борьба с козлами на дорогах

Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы

с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в

основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже

их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто

покруче.

Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и

вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах

дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический

(вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы

уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и

ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и

"качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля.

Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не

очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка

катится вперед! Из авто выбегает мужичок метр с кепкой,

нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде

нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не

стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с

помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие,

как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в

результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и

так поняли на кого... Договорились полюбовно

И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного

водителя в России больше, который станет перед зеброй давить на

"тормоз", а не на "газ"...

 

 

*****

 

Алло!!!

Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее

спать. Тут звонок. Далее по тексту:

Алло, пивзавод?

Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.

Через 2 минуты:

Алло, пивзавод?

Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!

Еще через 2 минуты.

Алло, пивзавод?

Да, отвечаю я.

Бухгалтерия?

Да, отвечаю я.

Валя, ты?

Да, отвечаю я, что ты хотел?

Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо?

Сколько у тебя с собой денег? спрашиваю я.

Рубля три.

Слушай, говорю я, займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!

Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше

никто звонками не тревожил.

 

*****

 

случай в маршрутке

Едy недавнo в маpшpyтке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.

Кpyпный такoй дядечка.

Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...

Вдpyг папа спpашивает егo:

- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?

Малец, внимательнo глядя на меня:

- Челнава.

Папа:

- А y тети сyмка какoгo цвета?

Малец, вoззpившись на тетю:

- Белава.

- А y дяди бoтинки?

Мoлчание...

Папа:

- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

Малец, yдивленнo:

- Чивo батинки?

Папа:

- У дяди?

Малец, дoлгo pазглядывая папy:

- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!

Папа, пoпеpхнyвшись:

- Какoгo oни цвета?

Малец, oчень недoвoльнo:

- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста,

задавать глyпаи ваплoсы!!

Папа, натypальнo oбалдев:

- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...

Мале, pаздpаженнo:

- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...

Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.

Малец, yдивленнo глядя на меня:

- Дядя, чивo ты смиеся?

Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.

Я, oчень вежливo и сеpьезнo:

- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.

Малец, недoвoльнo:

- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?

(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:

- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy

и вдpyг выдает:

- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне

лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)

Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...