Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.
*****
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тёщей ещё хуже!
*****
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался
поднять боевой
дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи
набитые чучела:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, они сожгли ваши дома
и убили ваших
родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили
ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед
на ряд чучел
с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил моё пиво?
*****
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю,
3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждёт тебя дома бесплатно.
*****
Армия Ватикана. Учения спецназа:
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся,
преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут
танки! Да!
Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
*****
- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
*****
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пиздуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!
*****
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
*****
- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит
игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.
*****
Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
*****
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели
моей жены?
*****
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись доволен внешним видом соддата,
дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже
много лет.
*****
Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял
налоговую -
вот и прислали его для аудита!
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга".
Так что прислали его чисто для мебели!
*****
- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым,
а теперь он дед.
*****
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
*****
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол.
