Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

[Продолжение:]

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу...

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...

Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего. Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!

Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

Хотите увеличить произволительность ваших сотрудников? Попробуйте их разогнать!

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач. Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо - а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.