Общаются две подруги.
-Вчера Ванька сосед зашел,сказал,что жена в командировке и попросил ужин приготовить.Я ему приготовила...
-Он тебе хоть спасибо сказал?
-Такого большого "спасибо" я еще не у кого не видела.


Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером лучше всех блондинок доказал, что все блондинки дуры.


4 дня назад мы потеряли своего друга в метро. Вася! Если ты нас слышишь! На кольцевой линии нет конечной станции!


Папа рассказывает:
- Купил дочке на Новый год игрушечную крысу, которая поет.
Сотрудник посмотрел:
- Мне тоже такую надо, у меня жена - крыса.
Другой сотрудник:
- Ой, у меня тоже!
Третий, задумчиво:
- А у меня нормальная...


В китайском языке отсутсвуют слова: "потом, у меня болит голова, давай завтра".


Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!


Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Отец и я не ходили на выборы, причина: разбирали хлам и нашли денди, после получаса паяния, настройки и поиска адаптера запустили ее... очнулись в пол девятого вечера с ниминучим счетом в "танкиках", болевшими пальцами, чувством голода и того что компьютеры это зло))).


Из жизни. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е@аться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.


Реальная фраза из докладной программного режиссёра нашего телеканала. "...Такого то числа при выдаче информационной программы Алтай звукорежиссёр Крахин зажал в эфире диктора Слободкину, отчего она кончила без звука". По правилам служебного распорядка докладная была рассмотрена, виновный подвергнут взысканию...


Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.


Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама.
Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания...
- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?


- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?


Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла.
- И ты тоже.


Рыцари печального образа обычно воюют не с ветряными мельницами, а с хорошим настроением окружающих.


- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.


Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть лежа в ванной...


- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!



Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!


Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит блондинка, плачет и танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...


Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.


Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!


-Ты не знаешь адрес конторы, где овечку Долли клонировали?
-Не-е, а нах?
-Да хочу себе пяток клонов сделать.
-?
-Ну, двое пахать будут, один с женой рядом, дин с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
-А ты сам?
-А я застрелюсь!


Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?


- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду…


- Пришло время, сынки, научить вас всему что я знаю... Возьмите-ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите его..
- Папа, у нас веника нет! Пылесос есть... Разломать?


Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.


Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.


- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!


Спиритологи, застрявшие в лифте, уже четвертый день не могут вызвать лифтера.



- Мама, Мама, я сейчас в магазине, что купить?
- Купи квартиру, сволочь, и живи один.


В ресторане. Жена - мужу (возмущенно):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.


- Матрица: Вышел Нео на крыльцо...
- Но программа "Почесать" так и не загрузилась.


Шандыбин реально отжог. Валяюсь :)))))))))))))))
"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".


В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...


Встечаются два психолога. один другому:
-Ну, у тебя все нормально. А как у меня ?


- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!


Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.


Вы молоды, талантливы, хотите ездить в отпуск за границу и зарабатывать 3000$ в месяц?
Идите нафиг! Мы ищем слесаря и дворника!


- Что такое "дешево и сердито"?
- Выступление Владимира Вольфовича Жириновского!


Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!



Надпись на парте:
Если хочешь много секса,много ласки и любви,сделай что нибудь плохое чтоб тебя потом е*ли...


Стою как то с друзьями, пью пиво. Вдруг девушка звонит:
- Привет, Вова.
- Привет мой сладкий.
- А ты где?
- С друзьями пивом балуюсь. Малыш, пошли к нам?!
- Ладно!
И ложу трубку. Тут смотрю, подходит ко мне мальчик лет 10 и говорит:
- Вы меня звали?... ("малыш")
Вот смеху то было =)