что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль... Еще через двадцать минут:
- Два... Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...


О разности культур...
В Австралии один разозленный Санта пожаловался в «Daily Telegraph» на свою фирму, запретившую ему кричать коронное «Хо-хо-хо». Работодатели сказали ему, что «хо» - так называют проституток в Америке, а детей и их родителей пугает, когда к ним приходит Санта-Клаус и прямо с порога кричит: «Шлюха, шлюха, шлюха!»...


Рожденный ползать, хорош бухать!


Объявление:
Кулю слона. Тел. (000)123 45 67
С вопросом "Нах@я?" просьбе не беспокоить


Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!


Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше
шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых.
Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.


Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.


Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...


Челябинские мужики настолько суровы, что рассказывают один и тот же тупой анекдот пока кто-нибудь не засмеется


- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...


Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 туза.


Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости... Тот ему даёт права и тех-паспорт.
ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
-Так не положено... Не положено...
-Как не положено??? Между тех-паспортом и правами.
-О, и в самом деле положено!


- Блин, шутить и издеваться над "домом два" это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Е@@ть, здесь же все сумашедшие!"


Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.



Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!


Рассказал один мой хороший знакомый,далее от его лица:
"Ходила дочка в первый класс.И вот,как-то придя из школы,она достает из портфеля тетрадь,и со словами "Держи,дурак",со всей силы бросает мне прям в лицо.Я уж было за ремень взялся-нихрена себе,"поприветствовала"отца,но все-же,решил сначала выяснить,в чём причина такой "благодарности".Кстати,накануне решал я ей задачку,она всё аккуратно переписала в тетрадку..Так вот,открываю я эту тетрадь,а там-большая жирная двойка и приписка:"Уважаемый товарищ Л***ев!В следующий раз,ПОЖАЛУЙСТА,решайте задачи для первого класса БЕЗ применения интегралов!!" С тех пор дочь уроки делала исключительно сама " ;)


Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...


Explorer - это такая программа от Micro$oft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт www.opera.com и скачать себе браузер :-)


Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход.


Надпись на двери в подъезде:
"Двери не закрывать, ждём проституток".


Даже если человек десять раз видел фильм, он все равно посмотрит его одиннадцатый раз в компании с человеком, его не смотревшем.


Потушил пожар - отряхни шланг!


- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.


Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!



На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой


Как-то я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: "Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул..."


- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда?
- Да, это истинная правда, но я этого не говорил.


Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".


За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.


"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."


Сборная России не может выиграть у сборной Израиля потому, что в этом случае их назовут скинхедами, фашистами и антисемитами.


-Вчера всю ночь не спал,ворочался.
-Почему?
-В бетономешалку упал.



Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.


На днях перечитывал фантастику 60х:
" Наш космический корабль вошёл в атмосферу Юпитера и бортовой компьютер защёлкал реле и зашелестел перфокартами"...


- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?