Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.


Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её реакция:.
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Всё, что не делается, делается в Китае...


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!


В африке идет снег,в антарктиде температура :+20...,сборная России опять не прошла в финал...
Хоть где то стабильность

Девушка, позвольте, я вам помогу.
-Спасибо, но сумка не тяжелая.
-Я не про сумку, я-пластический хирург.


Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

.

Замешкавшиеся на старте латышские бегуны, были сбиты кенийцами, совершавшие круг почета.


Поехала я как-то по обмену в Швейцарию в один из местных университетов учить французский.
Прихожу в устраиваться общежитие. Менеджер, очень приятная женщина, расспрашивает кто я и откуда, чем буду заниматься в университете. Услышав, что я русская и буду учить французский, очень обрадовалась и говорит - "О, я поселю Вас в одной комнате с Николь, вам будет очень интересно вдвоем - она изучает русский, скоро поедет в Россию и у нее даже был русский бойфренд!"
Получаю ключи, иду в номер. Стучу, никто не открывет. Захожу - и сразу вижу, что у соседки точно был русский бойфренд - на двери туалета небольшой транспорант по-русски:
"РЫГАТЬ И ПУКАТЬ ЗДЕСЬ!"


Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.


Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.


Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?


Девиз молдаван :
пришел , увидел , побелил .


Челябинские кроты такие суровые, что @бут шахтеров и водителей метро.


Разговаривают три новых русских;
:-Я свою жену в отпуск на Канары отправил.
:-Я свою на Карибы
:-А я свою сам трахаю


-И жили они долго и счастливо и умерли в 1 день..
- Они так любили друг друга?
- Нет просто немцы расстреляли.


На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

.
...и вообще, Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.


КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ: Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.


Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.


Челябинские избиратели настолько суровы, что явка составила 1000%


- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


Встретились два друга:
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»


Говорят что украинци отличаются от русских более мягким "Г".


Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.


на заборе написано слово "мир".с тремя ошибками


Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок.


Могут ли мужчина и женщина играть в городки на площадке в 1 кв. м. ?
-Могут, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палку


Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
* * *
Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.


- Сидор Петрович- курильщик со стажем убивает лошадь поцелуем взасос!


Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
.

Все-так никогда виртуальное общение через контакт(ну или одноклассники) не заменит живое общение по ICQ


На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова в ней
произошло очередное землятресение.


Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец


Сижу болею возле компа. Очень хочется чихнуть, отворачиваюсь чтобы не заляпать монитор сами знаете чем и чихаю в сторону системника. Тут бдительный Доктор Веб выдает «Обнаружен вирус…»...улыбнуло..



Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь,пытаясь выйти из него на улицу.
-От себя,сэр!- подсказывает ему услужливый швейцар.
-Но здесь написано "на себя"!-уставился на него джентельмен.
-Именно так,сэр,-охотно соглашается швейцар,-это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!


хит-парад самых популярных мужских отмазок.
На третьем месте фраза: «Дорогая, я не пьяный – ты ещё Колю не видела!», на втором месте: «Извини, но твоя мама меня первая ударила», ну, а лидер хит-парада отмаза: «Не, ну, правда, имя Наташа тебе больше идёт!»


- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
- Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.

.
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже тр%хал.
- Ну, брюнетку?
- Уже тр%хал.
- Негритянку?
- Тр%хал.
- Китаянку?
- Тр%хал.
- Мулатку?
- Тр%хал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- УЖЕ ТР%ХАЛ!


В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"
Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".


Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.


История эта случилась с моими друзьями. Поехали летом на дачу большой компанией на пару дней. Конечно, шашлыки и "горячительное" присутствуют. Пока готовили, отправили двоих в местный "СельПО" за водкой. Стоят они в очереди, жара ужасная. Один из них выявляет желание попить водички какой-нибудь, второй соглашается. Подходит их очередь. Кладут деньги на прилавок и говорят: "Ящик водки, маленькую минералку и два стаканчика..." Очередь так и села.


- Андрей Шевченко решил завязать с футболом и вернулся играть в «Динамо» (Киев)!


- Внезапный северный ветер доказал что шотландцы - мужики.


В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...


Сегодня утром во дворе видел картину, какой-то мужик громко разговаривал с другими автомобилистами. Махал руками, суетился, в гневе крыл все подряд отборным матом и постоянно показывал рукой, в сторону вишневой, по-видимому, своей Оки. Когда я проходил мимо, специально остановился рядом прикурить сигарету, и посмотреть, что же вызвало его гнев. По правой стороне кузова кто-то крупно нацарапал "Йа девятко".


В Интернете появился корейский вирус.
Он проникает к вам в почту и съедает собаку...


Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату...


- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.


- Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кричат, и при том одно и тоже!
- И что же?!
- Помогите! НАСИЛУЮТ!


- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...