-Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
- Сама такая! Дура!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает
группку мальчиков.
"Дим, ты чо? улыбнулся бы," - шепчет жена.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку тра#ать будет"...

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот
меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя
поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам
и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании
погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек,
хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и
пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и
pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы.
Hо пpодеpжалcя он там недолго.
Вылетел безвозвpатно. Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет,
в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо
в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь,
дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной.
Cообpазил, что cлyчилоcь. Замеpзать под милый
теноpок cтюаpдеccы: «Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа
за боpтом минyc пятьдеcят...» y геpоя не было охоты вовcе,
а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк
в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона,
и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как
pаз конфетки «Взлетные» pазноcили, минеpалкy... Каpтинка:
доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy
c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под
ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший
cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда п@здуйте на работу.......

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?
- Да никак, мамо.
- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!
- Ну мамо...
- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо ...
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! ...
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
- ОГО!!!
- Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАННАЯ!

Идёт семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.

Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идет этот Мороз
по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется
в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи,
бутылки, окурки... все в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и
пытается выяснить его личность:
- Молодой человек, вы кто?
Студент, еле-еле приоткрыв глаза:
- А вы кто?
- Я - Мороз!
Пауза.
- Что-то ты рано в этом году, дедушка...

н.м.
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью
в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную -
везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму,
такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят
больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой
лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде,
с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть
неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная
(если я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача
(который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того
на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься
хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей
метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.

НМ
Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется
одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок
так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная
четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и
пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же
случилось.
- Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только никому не говорите… Она меня
увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,
вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила
сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они
были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были
без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад
выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы
она не оцарапалась, когда бегает по лесу…

Эта история произошла
во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95
регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку
всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали
свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не з
нает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом
крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца,
с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами),
летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку
американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того
находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у
тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши
летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу,
увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился.
Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал,
а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами
воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю
пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не
успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли
на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и
скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки….
Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет
эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит
одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота
малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно
не сели, а в последний момент свернули в сторону и
летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от
вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления,
наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.