- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
     - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
 
                                  * * *
 
     - Ты веришь, что любовь может быть вечной?
     - Конечно. Только партнеры меняются.
 
                                  * * *
 
     - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца  твоего  будущего
ребенка?!
     - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти  не
знаю.
 
                                  * * *
 
     Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.
 
                                  * * *
 
     Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
     - Ошалела?! За такое его еще и награждать...
 
                                  * * *
 
     Вань, а Вань, а что такое встречный план?
     - Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
     - Давай, Ванюша, два раза сегодня!
     - А я тебе - встречным планом:
     - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что  даже  одного  толком  не
выйдет!
 
                                  * * *
 
     - К чему женщинам мини-юбки?
     - Чтобы узнать наши макси возможности.
 
                                  * * *
 
     Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и  спрашивает,  кто
последний.
     - Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
     - Ну да, мне он и нужен.
     - Но вы же поймите, ... это женский врач.
     - А скажите, это он спиральки ставит?
     - Да, он.
     - Ну, тогда, он и снимает.
 
                                  * * *
 
     Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они  недавно
поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
     Доктор приглашает жену лечь  на  кушетку  и  демонстрирует  мужу  его
супружеские обязанности.
     - Теперь вы понимаете, что вы должны делать  с  женой?  -  спрашивает
врач.
     - О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда  ее
вести.
 
                                  * * *
 
     В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!
 
                                  * * *
 
     Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед  стал  на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
     - Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
     - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
 
                                  * * *
 
     - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
     - А это я в детстве много плакал.
     - Лучше бы ты писал больше...