Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
     Он:
     - Нет. И твои самые сладкие!
 
                                  * * *
 
     - Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
     - В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
 
                                  * * *
 
     Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
     - Милая! Я так тебя люблю!
     - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
     - Но тогда нас смогут услышать твои родители.
     - Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
 
                                  * * *
 
     Шлюха в постели с курсантом.
     - Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
     - Я верю, дорогая.
     - Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
 
                                  * * *
 
     Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
     - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
     Постовой прислушался и через минуту слышит:
     - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
 
                                  * * *
 
     Старик с молодой любовницей:
     - Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
     Она:
     - Странные у вас, однако, методы воспитания!
 
                                  * * *
 
     - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..
 
                                  * * *
 
     В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
     - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
     - Тебе мальчика или девочку?
     - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
 
                                  * * *
 
     На пасху американских туристов  поместили  в  живописной  деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
     - А где хозяин? - интересуются иностранцы.
     - Да яйца красит, - отвечает хозяйк
     - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
     - О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей  водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
     - Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
 
                                  * * *
 
     Иностранный   корреспондент,   осматривающий   советский   завод    в
сопровождении  секретаря  парткома,  берет  интервью   у   подвернувшегося
рабочего.
     - Сколько вы получаете?
     - Сто двадцать рублей... -  отвечает  рабочий  и  осекается,  заметив
страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
     - А квартира у вас какая?
     - У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на  юг,  одна
окнами на восток и одна окнами на запад!
     - А какое у вас хобби?
     - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь  схватился
за голову!
     - В диаметре! - быстренько исправляется он.
 
                                  * * *
 
     Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
     - Мама, дай варэника.
     - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
     - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...