Французы: "Мы знаем сто способов любви".
     Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
     Французы: "Не может быть, ведь мы самые  опытные,  самые  искусные  в
любви. Что это за сто первый способ ?"
     Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
     Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".
 
                                  * * *
 
     - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
     - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
 
                                  * * *
 
     Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
     Первый говорит:
     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100  грамм
попадает, все остальное мимо.
     Второй говорит:
     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только  50  грамм
попадает.
     Третий говорит:
     - А я когда писаю, так три раза кончаю.
 
                                  * * *
 
     Решил Хазанов жениться.
     - Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная.  А  самая  популярная  у  нас  сейчас  Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
     Пошел Геночка к Аллочке.
     - Аллочка, хочу на тебе жениться.
     - Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
     Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
     Мама спрашивает:
     - Геночка, ты чего плачешь?
     - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
     - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
     Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
     - Мама сказала, что купим мы тебе
     дачу.
     - Ты Геночка, конечно мне нравишься, -  говорит  Аллочка,  -  но  мне
нужна еще машина "Чайка".
     Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
     - Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
     - Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
     Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
     - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
     Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
     - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
     - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки  5  сантиметров
отрезать - никогда!
 
                                  * * *
 
     На  базаре  мужик  продает  комара  в  банке.  На   банке   этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
     Женщина:
     - А как им пользоваться?
     - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что  не  так  -
звони мне, вот телефон.
     Вечером женщина звонит:
     - Пришла, разделась, легла, выпустила,  а  он  сел  на  стенку  и  не
двигается...
     - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на  место  разделся  и  говорит
комару:
     - Смотри, тупица, последний раз показываю!
 
                                  * * *
 
     Постовой:
     - Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
     Девушка:
     - Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
     - Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
 
                                  * * *
 
     На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
     - Вот это мужчина!
 
                                  * * *
 
     В автобусе.
     - Товарищ! Осторожно, яйца!
     - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
     - А-а-а...
     - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.
 
                                  * * *
 
     Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы  любую  женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
     - Это правда, Уинстон, - спросила  она,  будто  вы  утверждаете,  что
любую женщину можно купить и продать?
     - Да, моя королева, - ответил Черчиль.
     - И меня, английскую королеву?
     - Да, моя королева.
     - Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
     - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
     -  Как,  меня,  английскую  королеву,  всего  за  сто  тысяч   фунтов
стерлингов?!
     - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!