"Лишних денег не бывает...""Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!" Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки. Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны. Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.  |
||
 |
Анекдоты к 8 марта- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... - Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь. Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает: - Чё так тяжко вздыхаешь? - Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить. - Да? А когда у неё восьмое марта? |
||
|
Черные и матершинные анекдотыНенавижу все эти американизмы: "Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара... - Девушка, а Вы где работаете? Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: |
||
|
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?..Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где красива! |
||
|
Собака на дачном участке копает землюСобака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: Из словаря компьютерной жывотнологии: Самый великий градостроитель в мире - Ленин. На одной шестой части суши есть множество городов не только имени Ленина, но и отчества Ленина, фамилии Ленина, а также партийной клички Ленина. Вовочка: Ассоль много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами. -А меня отец учил всегда мыть руки перед едой! |
||
|
Встречаются на Том Свете два электрика.Возвращается муж домой, и застает жену с любовником. Недолго думая, выбрасывает его со второго этажа. На другой день приходит, и снова та же картина - любовник, хотя и перевязанный бинтами, снова лежит в его постели.
Опять без разговоров выкидывает его из окна. На третий день открывает дверь и с удивлением видит этого же наглеца с поломанными руками и ногами, который спрашивает его: - Что вы, наконец, от меня хотите? - Отстань от моей жены! - Так бы сразу и сказали, а то все обиняками и намеками... |
||
|
Анекдоты про секс Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... * * * Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! * * * Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена: - Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать. А вы что скажите? - Да я и сейчас хочу. - Вы к доктору ходили? - Ага. Он сказал, что у меня - склероз. * * * Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! |
||
|
Анекдоты Pack v.06.06
Анекдоты Pack v.06.06
Отборные анекдоты, всего по чуть - чуть.
Желаю от души посмеяться.)))
ЖмЁм подробнее... |
||
|
